Carpe diesen scheiss diem! Seifenblasen, gänseblümchen, sonnenlicht und herzchenscheisse. 34 und immer noch nachts Kekse im Pyjama essen und über Jungs tratschen. Mein Flirt mit einem Hollywood Star. Ich bin eine hottttte hotttttte Schnitte und darf sogar mit Hollywood Stars flirten. Ich muss es Euch einfach noch erzählen, obwohl es so brandaktuell wie Big Brother, DVD Player oder Britney Spears ist. Big Brother ist ganz schön out.

Da kann man manchmal eben echt nur noch den Kopf schütteln. Nur macht kein Geld genausowenig glücklich! Geld mag von mir aus nicht unbedingt glücklich machen, aber kein Geld macht unglücklich! Liebe ist da, aber wozu nützt sie? Wozu nützt die Liebe wirklich? Vorübergehend nicht mehr aufgewacht. Aufgaben, die dich überf.

Zu Liebe vor Stolz? Zu Liebe vor Stolz? Zu Liebe vor Stolz? Zu Liebe vor Stolz? Zu How NOT to tinder! Auch diesen Song schickte er mir mal.

Dass ich nach Italien gehen würde, ahnte ich in dem Moment als ich die Rücklichter des dunkelblauen, vollgepackten VW Passats das letzte Mal aufleuchten sah bevor er um die Ecke bog. Meinem Freund, dem das Auto gehörte, hatte ich noch eine Stunde zuvor gesagt, dass ich nie aus München wegziehen würde.

Not so secret Diary of a Woman. Von Sex und Nagellack und viel mehr. Mir holt eine biertrinkende Frau einen runter! Dass es ca. eine Stunde später wird Das klang ja optimistisch. Dauert so was nicht immer 100 Jahre? Ich meinte, dass er Bescheid geben soll und widmete mich meinem Essen. Und dann kam gar nichts mehr. Weder ein sorry, wird wohl doch länger dauern noch ein Sorry, schaffe es nicht mehr Gar nichts. Wie nett! Pffso hoch war der Zaun nicht, außerdem konnte man durch den Zwischenraum klettern.

Ein Freitagabend, schwüle Luft und meine Freundin kommt zu mir. Balkon, Kerzen und Weißwein und ich sage, gib mal dein Handy ich will ne Runde Tindern. Also springen wir ins Taxi und düsen in die Innenstadt, nobel nobel. Laut Tinder heißt er Tim und ist 34. Schon als er die Tür öffnet und uns mit Hallo ich bin Sebastian. Nach kurzem Smalltalk fehlt die Wellenlänge und es wird zäh. Ich frage ob er Kar.

Dinge, die man beim ersten Date nicht sagen sollte. Wir gehen in diese Kneipe. Wenn ich dir was ausgeben muss, sollte es schon billig sein! Auf den Bildern sahst du ganz anders aus. Also nicht besser, also äh du siehst gut aus. Schau mal der Typ da drüben. Ich hab seine Schwester geknallt. Ich habe das Gefühl, ich hätte schon immer auf dich gewartet. Rennen, rennen, schnaufen, rennen! Du hast das Parfum von meiner Ex. Baby, ich bin gesund! Du kannst mir vertrauen.

Dabei ist gerade alles so schrecklich. Außerdem sah ich die Chance auf ein neues PS3.

Nach wochenlanger Laptop-Abstinenz versuche ich mich in alter Frische zurück zu melden. Ich möchte irgendwas fetziges und witziges schreiben, aber wie immer fallen mir nur Beschwerden ein. Dafür war das hier zwar ursprünglich gedacht, aber viele Blogger die eben diese Idee hatten, wirken auf mich wie selbst-mitleidige Waschlappen. Und da beschwer ich mich schon wieder! Wir retten die Welt! Mittags fährt mein Freund mich zu dem Parkplatz, auf dem ich.

Das Mädchen mit der roten Kamera. Follow Das Mädchen mit der roten Kamera on WordPress. Gib deine E-Mail-Adresse ein, um diesem Blog zu folgen und per E-Mail Benachrichtigungen über neue Beiträge zu erhalten. Die wahre Aufgabe von Sternschnuppen. Der Bach auf der Straße. Die rechteckigen Lichter werden kleiner. Das Labyrinth zwischen den Zeilen.