Ich probiere jetzt mal was aus. daten, was das zeug hält! Lass es sein, du kannst dich nur verbrennen? Juli 14, 2017.

Dies und Das vom Arsch der Welt. Auf Durchreise während unserem Osterurlaub haben wir auch kurz an dem alten Ballsaal angehalten, der etwa um 1870 rum erbaut wurde und zu einem Gasthof gehört. Wie man auf den Bildern sehen kann, hat der Saal seine besten Tage längst hinter sich.

10,5 Stunden, Teil 2. Das Medikament wird abgesetzt nicht eigenmächtig, dank virtueller Kommunikation. Und trotzem bleibt ein blödes Gefühl zurück. Das war es nicht mehr, seit ich kein kleines Kind mehr bin. Das alles spricht gegen das Medikament, ganz klar und eindeutig. Und trotzdem ist es bisher das Medikament, das am M.

Letzte woche konnte ich meiner angst endlich mal die rote karte zeigen! Ich war auf einem open air konzert. jahrelang habe ich mich das nicht getraut, einfach zu viele menschen auf einem fleck. aber melissa etheridge wollte ich schon lange mal live sehen und hören. We are all mad here. Wird das immer mehr, immer schlimmer in unserer gesellschaft? Oder bin ich einfach nur so empfindlich? Und immer wieder verz.

Wir sind alle nackt geborn, über den rest wird gebloggt.

Anders zu sein in dieser welt. Doch kein Ton verlässt meine Lippen. Doch die Worte sind vergangen. Die Dunkelheit umhüllt sie,. Und trägt sie mit sich fort. Doch niemand der mich hört. Verloren in der Einsamkeit,. Der Weg der nirgendwo hin führt. Doch weiß es schon längst. Ich bin schon lange tot,. Doch die Stille ist nur da. Verführt mich in ihr weiter,.

Was Jahre- und Jahrzentelang täglich zu unserem Leben gehörte, soll nun plötzlich komplett wegfallen. Was sich in der Therapie so stimmig anhört und irgendwie Sinn macht, ist außerhalb des Therapieraumes grausame Realität. Wir erheben also keinen Anspruch auf allgemeine Gültigk.

Autoaggressive Impulse gehören für mich immer noch zur Oberliga der meditativen Innenschau. Einmal zuzulassen, dass da diese Bilder sind. Bilder, wie ich mir den Arm längs aufschneide, immer wieder, immer wieder. Oder wie ich mir ein Messer mehrmals in meinen Oberkörper steche. Diese Bilder zulassen und anschauen. Zuzulassen, welche Gefühle mit diesen Bildern verbunden sind. Tiefe Verachtung, Hass oder Wut. Wenn das Denken wegführt,.

Jemand in die Küche gehen und mir nen Kakao kochen, und dann vielleicht was schönes vorlesen? Ich brauch mal wieder ein Hörspiel. An Sylvester hatte ich ja das über die 4 Suizidenten angehört die es dann nicht tun, das war schön. Geh zur Zeit trotz übelster Müdigkeit so ungern ins Bett, es liegt sich nicht gut. Dazu kommt seit Wochen das Hin- und her mit der Arge, und der Versuch eines erneuten Antrags aus Traumatherapie.