Inspirieren, inspirieren lassen, inspiriert sein. Kinder sagen auch solche Sachen, wie ich sie sage. Und bei ihnen weiß man genauso wenig, von woher sie das haben, was sie da sagen. Deswegen erzählte mir meine Mutter so so oft,. Dass ich schon als kleines Kind Tiere. Sehr gut aus dem Gedächtnis.

Morgen ist meine Therapeutin wieder zurück aus ihrem Urlaub. Morgen habe ich auch direkt einen Termin bei ihr. Ich würde es gerne schaffen. Vielleicht mache ich mir da wieder zu viel Druck. Dabei sind es doch nur banale Dinge, die ich erst Mal erzählen kann. Vielleicht klappt es ja doch. Von der Bushaltestelle bis zum Botanischen Garten waren es ungefähr zehn Minuten zu Fuß. Der Weg dorthin war schön. Zum ersten Mal lief ich auch an de.

8230; und dann geht alles ganz schnell. Letzten Freitag nochmal jemanden angeschrieben. Kein förmliches Verhör im Büro, wie ich es anderswo schon erlebt habe. Ich war im T-Shirt dort.

Ich frage mich, weshalb ich so tief abgestüzt bin. Mir fallen etliche Gründe ein, doch je mehr ich darüber sinniere, desto mehr wird mir bewusst, dass ich dies nur als Ausrede vor mir selbst benutze. Ich war nicht am falschen Weg, als ich versuchte gesund zu werden.

Hold on, pain ends! Mein Kampf gegen den seelischen Schmerz. Ich bin seit 2 Wochen aus der Klinik raus, und es klappt alles halbwegs. Ich habe einen großen Schritt gewagt, meinen Eltern erzählt, was damals mit meinem Bruder passiert ist, bzw. was er mir angetant hat. Also ich habe nicht geredet, ich habe einen Brief geschrieben. Es fiel mir nicht leicht, ihn zu schreiben und danach gings mir ziemlich schlecht, aber es musste sein. Meine Eltern haben einfach nichts verstanden. Wie auch? Ich vermisse so vi.

In the dark of the Night. Geschlafen hab ich noch nicht. Werde ich auch nicht, daran besteht kein Zweifel. Ich schätze ich muss dankbar sein dass ich es nach einer Stunde heulen endlich geschafft habe mich halbwegs zu beruhigen. Wie das Leben sonst so ist? Mein Kopf will nicht mehr. Wahrscheinlich ist das was ich hier schreibe ein totales.

Es ist jetzt Dezember 2014 und ich habe nichts von alldem erreicht, was ich mir für dieses Jahr vorgenommen hatte. Stattdessen habe ich 20 Kg zugenommen. Es ist zum kotzen, zum heulen, zum davon laufen. Wenigstens das mit dem Ritzen läuft ganz gut- ich mache es fast gar nicht mehr. Ich KANN nicht ohne, noch nicht. Ich bin nicht so stark, wie er den.

On the way back to a joyful life. Mein Magen tut so weh. Ich fühle mich schwach und versagerisch. Und dann gibt es die gut-schlechten Tage. Sie beginnen in Ordnung, natürlich auch mal gut. Und dann hast du dich eine kurze Sequenz nicht mehr im Griff, du bekommst Flashbacks und es haut dir die Sicherung raus. Und dein Weg führt direkt in den Laden.

Heute wird es etwas anstrengender, denn ich habe sowohl bei meinem Psychiater als auch bei meiner Therapeutin den ersten Termin nach der mehrwöchigen Weihnachtspause. Ehrlich gesagt, bin ich gerade schon etwas aufgeregt und nervös, was die beiden wohl zur aktuellen Lage sagen werden und wie es behandlungsmäßig jetzt weitergeht. Und, wie ist es jetzt, sechs Wochen später? Meiner Therapeutin mö.