Jeg har ikke skrevet længe. Der er sket så meget. Også meget jeg ikke har lyst at skrive om. Stopper det aldrig? Kan man squ da godt tænke. Det er som om at noget gammelt er vågnet. Noget jeg ikke troede jeg skulle beskæftige mig med. Ikke ret meget fantasi der. Bare rendyrket kvalmende rædsel og erindring. Hvad med det der arbejde? .

Jeg føler mig så langt væk fra mig selv. Jeg føler mig ved siden af. Jeg er stille, da vi sidder og hækler i dag, og jeg siger, at det er, fordi jeg er træt. Uden at kunne sætte ord på det. Det eneste, jeg har lyst til, er at sove. Det giver faktisk mening for mig. At der er så meget indeni, at det er svært at få det ud.

Borderline - på grænsen til normal. Ærlig og ucensoreret blog om mit liv og min hverdag med borderline personlighedsforstyrrelse. Og mine tanker om dysfuntionelle familiemønstre og psykisk sårbarhed. Alkoholisme Stofmisbrug Depression Angst Bipolar lidelse Borderline Personlighedsforstyrrelse Prostitution. På fredag skal vi hygge sammen med mine brødre og deres kærester. I næste uge skal min hjemmevejleder med til psykolog. Vi skal fortælle hende om, at jeg ikke er så fris.

Felix qui potuit rerum cognoscere causas. Hvad skal jeg bruge en bostøtte til? Er ikke indlagt mere. Nå men kort resume af hvad der er sket siden sist.

Ej fordi jeg er en robot, der bare skriver og skriver båret af en lind strøm og automatik, men fordi det navn altid falder mig ind som mit, og ja, det ligger da godt i munden. Follow my blog with Bloglovin. Billeder Fra Bloggen Og Et Liv. Kun mig og mine egne ører. Som ringer af tinnitus efter for mange års barnagtig, trodsig og melodisk LALALALA JEG KAN IKKE HØRE DIG-skrigeri imod virkeligheden, realiteterne.

Humøret har været helt i bund, og jeg har faktisk ikke foretaget mig andet end at læse, se Friends og være på min iPad. Det lyder så mærkeligt at man kan savne sådan noget, men det gør jeg altså. Mine tanker dræber mig, og alligevel har jeg den vildeste tomhedsfølelse. ARRGH hader mit liv, mig selv, mine tanker og mine handlinger! Frygten der ikke er virkelig. Fra det ene sekund til det an.

Jeg fik kæmpet mig i bad i dag, onsdag. Jeg er virkelig flov over at skrive det her, men sidst jeg var i bad var i fredags. Det er en kamp uden lige hver gang. Man skulle tro at det var hårdt på grund af min fysiske sygdom, og det er det også - men det er tusind gange hårdere psykisk. Jeg udskyder det igen og igen. Jeg får lyst til at græde når jeg prøver at få mig selv i bad. Hvorfor kan jeg ikke bare tage mig sammen og gå i bad? Da jeg snakker med .

It is a joy to be hidden, and disaster not to be found. Og bliver ikke åbnet igen. It is a joy to be hidden, and disaster. Andre har for nylig læst. Sten, saks, tapir. Forladthedssyndrom en forstyrrelse af tilknytningen. The Dark Matter Of Love.